tout nu

Quand tu viens de la banlieue, même si tu l’aimes pas vraiment et que tu n’habites plus là, il y a toujours de quoi qui t’y ramène veut, veut pas. Genre un médecin à Ste-Dorothée, un dentiste vietnamien sur Curé Labelle et un dermato à Fabreville. Fec mercredi j’avais une demie journée de congé motivé en banlieue pour faire un peu tout ça.

D’abord, foutue STL. Ça m’a coûté 8,60 $ de transport en fucking commun pour deux rides de bus et ensuite reprendre le métro vers Montréal. Vive Montréal men! Au moins ici, tu peux prendre le métro avec ton transfert d’autobus. Pis comme si c’était pas assez de me presque ruiner, y’a un gars louche qui s’est assis en face de moi dans le métro. Louche dans le genre j’ai une larme de tattoué sous l’œil droit. C’était pas un emo, c’était juste un gars avec des trop grandes shorts de basket, un hoodie pis une face d’évadé de prison qui me regardait bizarrement. J’en ai pas fait de cas pis j’ai monté le son dans mes oreilles. Quelque part entre les stations Concorde et Crémazie, mes yeux ont aperçu un bout de pénis qui sortait des shorts de mon voisin louche. Petit haut le cœur, je détourne le regard en me disant qu’il ne se rend pas compte du spectacle qu’il me fait endurer.

Je ferme les yeux derrière mes nouvelles lunettes de hipster pour éviter d’avoir mal au cœur. J’ose un coup d’œil, téméraire que je suis, et tadam!!!!!! Le monsieur m’offre l’intégral, et clairement c’est en toute connaissance de cause. Sa main posée stratégiquement sur sa cuisse droite pour me donner la visibilité maximale sur son membre mou. Gros haut le cœur.

J’ai pris mes cliques et mes claques et j’ai changé de wagon à Sauvé. Voir que ça existe du monde de même, beurk.