Tiki

Je me disais que ça serait une bonne idée d'inviter une première date à souper au Jardin Tiki. Les filles sur Tinder sont blasées, il faut être de plus en plus créatif pour juste attirer un peu leur attention. Le classique "Salut, ça va?" passe dans le beurre bin raide.

Fac j'ai lancé un "T'as l'air d'une fille qui aime les buffets à volonté, les drinks dans les ananas pis les palmiers en plastique. Qu'est-ce que tu dirais d'aller souper au Jardin Tiki avant sa fermeture?"

Elle m'a répondu "Lundi 18h30. Réservation au nom de Colette Kétaine".

La fille est cute et juste assez fofolle pour accepter ce genre de plan! Par contre, en la rencontrant, je me suis rendu compte qu'elle n'est pas juste fofolle, elle est complètement cinglée!

J'ai bu 2 drinks dans un vrai ananas et 3 dans un coconut en plastique avant de la trouver sympathique... Mais on s'entend, on est lundi, je commence à être chaud et elle est cute. On va pas essayer de refaire le monde à soir...

On a goûté à tout dans le buffet pour conclure que le top 3 des plats du Tiki sont les saucisses enrobés de bacon, les ailes de poulet et suprenamment, les croquettes panées de pétoncle!

Tout allait bien mais quand notre serveuse Suzanne nous a apporté la facture, on a jasé un peu avec elle. Elle travaillait au Tiki depuis 29 ans et dimanche, elle tombe au chômage. C'est la seule job qu'elle a eu dans sa vie. Elle a le mottons dans gorge.

Pis l'autre elle trouvait ça drôle. Fac je l'ai laissé rire toute seule. J'ai dit que j'allais à la toilette mais je suis parti, lui laissant régler la facture.

Fourrer des ptites connes, ça ne m'intéresse pas.

Sous-entendus

Hier matin trop tôt pour la ligue j'étais dans un évènement "de l'industrie". Je savais bien que j'allais t'y croiser, tu ne manques jamais une occasion de réseauter. On ne s'était pas reparlé depuis ma date en patin avec le barman préf' (rappelez-moi de vous parler de lui!) et ça me rendait un peu nerveuse de te voir.

Je t'avais spotté de loin mais j'ai fait à semblant de ne pas te voir, parce que tsé... Je jasais tranquille avec un de tes collègues, un gentil (et drôlement beau) garçon qui est vraiment juste un de mes bons amis. Tu es venu nous saluer tout sourire au même moment où il sortait de son sac mon chandail que j'avais oublié chez lui la semaine passée. Tu as regardé le chandail, puis moi, puis ton collègue, pis tu as fait des liens dans ta tête. Moi j'ai juste souri l'air gêné sans rien dire, surtout sans dire que j'avais oublié mon chandail à l'occasion d'un party chez ton collègue et de rien d'autre. La conférence allait commencer alors on s'est laissé là-dessus avec un heureux malaise dans l'air. 

Ton collègue: Là, t'es au courant qu'il pense qu'on couche ensemble. 

Moi: Oui (sourire amusé).

Ton collègue: Ah ouais ok, je vois l'objectif ici. Bah tu fais bien. 

Moi: Et puis, c'est pas comme si c'était impossible que ça arrive un jour (re-sourire amusé).

Ton collègue: (regard surpris) Hahaha! T'as pas tort. 

Moi aussi j'ai des histoires de barman.

Dernièrement, on m'a demandé de faire le barman dans un party privé de luxe. Genre de gros setup bar open avec du monde bien en vue. Oui je manie bien le shaker, j'ai un certain talent pour les saveurs et je fais mes drinks toujours un peu trop forts, ce qui fait de moi le candidat parfait pour cette soirée.

Mais si je dis oui, c'est surtout pour donner un coup de main à un ami qui a le don de se mettre dans le pétrin en prenant des gros contrats sans vraiment réfléchir. C'est aussi lui qui m'avait appelé presqu'en me suppliant de l'aider à cuisiner pour 75 personnes dans un mariage. Il pensait y arriver seul mais deux jours avant il s'est bien rendu compte que sans mon aide, il allait avoir mal à l’orgueil pendant longtemps.

Fac là il me texte depuis 3 jours pour que je lui sauve la vie. J'allais dire oui mais un vieux souvenir m'est revenu en tête...

La dernière fois que j'ai joué au barman, c'était pour la fête d'une amie en 2002. Elle faisait un party dans le sous-sol de ses parents pour ses 20 ans et elle voulait un bar et un barman. J'ai dépensé mon budget d'épicerie d'étudiant pour 2 mois afin de monter un inventaire de bouteilles d'alcool, de jus et autres niaiseries du genre parasols et cerises rouges.

Tout le monde est arrivé au party avec sa caisse de bières et je crois que j'ai vendu 2 drinks à des filles qui trouvaient que je faisais un peu pitié. Tant qu'à être assis derrière le bar, je me suis dit que je devrais en profiter pour faire pitié pour vrai...

J'ai fini par passer plus de temps avec la toilette qu'avec le monde… Maudit Southern Comfort.

Fac je me dis que c’est moyen une bonne idée que j’aille jouer au barman en 2015. Mais quand je pense que je suis rendu trop vieux pour ce genre de niaiseries, bien c'est la Voisine qui se fait un devoir de me rappeler que samedi dernier, tel un ado un peu retardé,  je suis rentré d'un party à 7h du matin pis que j'ai fait un no-show-no-call au brunch qu'elle avait organisé pour me présenter son amie parfaite pour moi.

Ma vie comme dans une comédie romantique

Faisait frette, mes mains étaient moites mais j’avais mis du rouge à lèvres rose framboise flash et ma tuque préférée pour me donner un minimum de contenance. Ça marchait quand même.

Le barman préf’ attachait déjà ses patins dans le vestiaire au sous-sol quand je suis arrivée. Il avait l’air d’un gars content d’être là, il m’a même fait un câlin. Il sentait bon le gars qui sort de la douche.

Je n’avais même pas encore mis un patin sur la glace que j’avais déjà les deux fesses dans le banc de neige.

Moi: Pas facile de descendre 3 marches sur des lames hein 

Lui: C’est correct, je trouve ça cute les filles maladroites

Ça l’air que j’allais me la jouer maladroite-cute ce soir-là. On va pas se le cacher, je suis tombée souvent pis j’ai même exécuté une collision frontale avec un p’tit kid trop énervé d’être là. J’ai fini par lui admettre que je n’avais pas mis les pieds dans des patins depuis l’âge de 6 ans. Il m’a trouvé courageuse pis moi je l’ai trouvé parfait de m’aider à me relever sans me faire sentir comme la pire des connes à chaque fois.

Pour entretenir le thème de la maladresse, je lui ai raconté la fois où on avait vu mes bobettes en même temps que je m’envoyais accidentellement un verre de gin-seven-up en pleine gueule. On sortait du chalet au moment où j’allais dévoiler le punch de mon histoire quand j’ai entendu ta voix.

Toi: Ben non! La voisine! Hein, je savais pas que tu patinais.

Moi je savais que tu patinais souvent mais d’habitude le plateau c’était pas ton hood de prédilection. J’ai capoté en dedans pendant un quart de seconde mais quand j’ai aperçu ta face un peu contrariée de gars qui venait de voir le barman préf’ à côté de moi, je me suis juste sentie vraiment bien.

Je vous ai présenté parce que c’était la chose polie à faire. Tu as toujours été un peu complexé par ton pas de barbe alors de me voir au bras d’un beau brun à la pilosité impeccable, plus grand que toi en plus, ça devait pas te faire ben ben plaisir. C’était un peu méchant, mais je me délectais du moment. Le gars des vues faisait mauditement bien sa job ce soir. Tu as prétexté d’être pressé soudainement pis tu as disparu dans le chalet.

Nous autres on a fini ça devant une poutine de la banquise en se racontant plein d’autres anecdotes gênantes, genre la fois que je suis redevenue une ado et qu’on a joué à la bouteille avec des amis y’a pas si longtemps que ça.

C’était parfait comme date, fucking parfait.